Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1 Punkt gibt's dafür:

  1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
  2. Laut in der WC-Kabine stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
  3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
  4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
  5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
  6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
  7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herumlaufen.
  8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so!" abkanzeln.
  9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
  10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt's dafür:

  1. Zum Chef sagen: "Ich finde Sie cool!", und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
  2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen oder Auszubildenden einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss!"
  3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
  4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
  5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt's dafür:

  1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vaterunser" beten. Weitere fünf Punkte gibt es, wenn man selbst damit anfängt.
  2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus- und wieder einschalten.
  3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Gerd" nennen.
  4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "Groß" zu machen.
  5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
  6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
  7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
  8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
  9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
  10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
  11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" – "Was?" – "Egal, es ist schon vorbei."
  12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen, und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
  13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkartenziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
  14. Während einer wichtigen Telefonkonferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch).
  15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
  16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht tun, wenn jemand darauf hinweist.
  17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
  18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
  19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen, und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.
© 2006 Toke Kallweit